Esperanza | Hope

 No creo que alguien me lea acá pero esta es una forma de descargarme. No voy al psicólogo, no tengo muchos amigos, mis perros no hablan y lo que considero mi familia es muy reducida.

 

No se por dónde empezar la verdad espero poder expresarme de la mejor manera y lo menos extensa posible.

 

En “resumen” JA!, esto fue lo que pasó desde que abrí este blog…
Hace poco más de un año recibí la noticia que me despedían de mi peor trabajo, lo cual me puso muy contenta porque con la plata de indemnización me quería ir de au pair a Estados Unidos. Fue una época muy difícil porque mi abuelo tuvo una operación de riesgo en la cual perdió la visión completamente pero estaba feliz porque salió adelante a pesar de todo. Cuando estaba con todo el papelerio, intentando sacar mi licencia de conducir y muy metida con el inglés para el programa recibí un llamado para coordinar viajes. Obviamente lo acepté y fue un gran despeje en mi vida y conocí mucha gente linda. Lamentablemente lo bueno dura poco y en diciembre de 2015 comenzaron a ocurrir cosas en lo laboral que no me gustaban. Además, mi abuela (esposa de mi abuelo que perdio la vista) comenzó a tener algunos olvidos de memoria, como olvidar cosas, decir que quería su casa de antes, etc, problemas que no parecían nada de otro mundo por su edad. Yo tuve una infancia y adolescencia muy unida a ellos por eso significan tanto para mi.
Luego de meses con poco trabajo me cambié de empresa pero seguí en el mismo rubro, y acá comenzó todo a desmoronarse. Abandoné el proceso del programa de au pair porque no tenia el tiempo suficiente para los trámites y tuve que usar algo de dinero en otras cosas. En el mes de enero y febrero sentí que en mi trabajo no me tenían en cuenta, en cuanto a mis amistades de siempre no les gustaba mucho el que yo viajara tanto y comenzaron a alejarse. Mi abuela comenzó a olvidarse hasta de cocinar, perdía cosas, tiraba la comida, se perdía. En la nueva empresa todo fue bien solo que fue temporal durante un mes, es por eso que volví a quedarme sin trabajo. Aproveché para pasar tiempo con mis abuelos y trabajar poquitas horas de niñera, algo que nunca me costó hacer. Mi abuela empeoraba con respecto a que decía cosas sin sentido a veces o nos hacía enojar con cosas que nos decia y nos ponía mal. En fin, los médicos dijeron que tenía demencia ceñil, no llega a ser un Alzheimer pero tiene cosas en común. Cada día se volvía más pesado. En casa se volvian indiferentes los problemas económicos o cualquier otro que sucediera. Hasta que el 13 de junio de este año 2016, en un día normal y mi abuela de buen humor y muy consciente se cayo al suelo y sin ningún rastro de golpes físicos dejo de hablar y mover parte de su cuerpo.

Había tenido un acv. A partir de ahí fue todo muy duro. Las primeras 48 horas fueron más que críticas. Sin dar detalles de lo que sucedió en estos dos meses difíciles y cansadores hoy mi abuelo  su esposo) está viviendo en un hogar esperando por ella para que vuelvan a estar juntos. No se si estoy contenta con que no esté en su casa, pero está bien cuidado. Ella se encuentra clínicamente bien a pesar del accidente y está dada de alta pero aún sigue en el hospital. El derrame cerebral ocurrió en una área muy profunda por eso los médicos no se arriesgaron a operarla por el tema de su edad, y para no tocar tejidos sanos. Esto ocurrió en su lado izquierdo lo que produjo que pierda toda la movilidad del lado derecho de su cuerpo. No puede controlar cuando desea ir al baño, no puede caminar, mover su brazo o levantarse, el habla es muy leve, de volumen bajo e incomprensible, días después dejó de alimentarse normalmente por lo cual le colocaron una zonda gástrica. Todo eso me afectó muchísimo emocionalmente e hizo que deje de trabajar de niñera para ayudar a mi mamá a estar con mi abuelo que no ve y visitar a mi abuela al hospital. Por cierto me traje su perrita a mi casa y se va a quedar a vivir acá junto con la mía que acaba de tener dos bebés, si tengo 4 ahora (kill me).

 

Todo esto y más hizo que dejara de luchar por mis sueños y dejara de contar con mucha gente que creí que me apoyaría en todo momento y no lo hizo y que bajaralos brazos con cosas personales.

Necesito motivación, fuerzas y apoyo para comenzar a tener una vida propia y hacer lo que tanto deseo. Obviamente cuando las aguas se calmen un poco.
Mañana la trasladan a mi abuelita al mismo lugar que mi abuelo y los van a atender a los dos juntos. Eso me da esperanza de que van a estar más Tranquilos los dos y bien cuidados. Cosa que si regresaban a su casa sólo mi mamá con mi ayuda íbamos a ser las personas que estén a su disposición las 24hs del día los 7 días de la semana. Porque la familia que les tocó no es la mejor a pesar que sean muchos. Dejé de lado que tuve algún que otro ataque como si fuera ansiedad, miedo, y días que no me levantaba de la cama sin ganas de vivir, posta. Ahora estoy impaciente, ansiosa con muchas ganas de paz y volver a proponerme muchas metas nuevas.

Así que lo que me inspiró a contar un poco de mi historia durante este año fueron videos que vi en lo que personas como yo cumplen sueños como el mío a pesar de todo lo que les costó y las dificultades o pruebas que atravesaron antes y durante de eso. Yo quiero ser una de ellas. Dicen que Dios nunca te abandona y no te pondría pruebas que no podés atravesar. Siempre pensé que todo lo difícil que ocurría era el fin del mundo, pero no lo fue.

 

Para concluir quiero dejar esta canción:
Ya te cansaste de andar,
dejas los días pasar,
y el tiempo te engaña
con su telaraña.

Ya me cansé de esperar
que me vengas a buscar,
y el tiempo no pasa
tan lejos de casa.

Para qué ponerte a pensar
en lo que pueda pasar,
como si no hubiera alguna manera
de ser lo que quieras ser,
y estar donde quieras estar,
y cada día que pasa podría
ser nunca o una eternidad.

Este cielo no puede esperar,
este, mi cielo, un día caerá.

Desaparecer

I’m so fuckin’ tired. And when I feel bad I don’t know why I prefer write in English.

Every month is more difficult, every week is harder, everyday is worse, every minute is a torture, every second is painfull. The time is getting faster but horrible at the same. It is like beingn in the hell. My life is a hell. I don’t have a job (I mean a really one), I never had a boyfriend, I don’t even have friends anymore I am a completely loser at 23. All I have is a profession that it isn’t helping me at all, and two persons who cannot doing anything for me: my parents that I love and my Dog. The others family’s members are a shit. And my grandparents are sick. Also I have dreams, or I used to have it. Dreams that I cannot follow anymore because are so far away like the people that I cared before. So if I disappear tomorrow nobody will care it. If I die tonight it will be a favor for me and everyone. It is the only possible exit. Even God looks that can’t help me neither. So I have nothing to still alive or any road to follow. I want to runaway out of my fuckin’ life. I’M SO TIRED so i’m done. All I wanna do is disappear…

Pasó de todo

Wow! Me había olvidado de lo que había escrito en el post anterior, Por  pensándolo no quería que la temática del mismo corriera para ese lado. Pero hay que finalizar el año contando lo que ocurrió.

Muchas idas y venidas al hospital. Empecé a trabajar en turismo nuevamente #UnaBuena ! Por control de una infección urinaria internaron a mi abuelo 10 días en el peor hospital de la zona. (En el futuro quiero una buena obra social) El santo que no escucha ni ve para no que no pida de ir al baño y tratarlo como un bebé le dieron medicamentos tan fuertes que al salir de alta tuvo varias crisis como de abstinencia y endormecimiento de huesos. Era otra persona. Ayuda para cambiar, para comer, incluso para caminar. A eso sumale que volvio con una “neumonía intrahospitalaria” que provocó terminar con su vida. Lo cuento friamente porque por más que hayan pasado más de 4 meses yo lo siento presente conmigo en todo momento, lo extraño sí, horrores. Es como mi ángel guardián, siempre que estoy triste lo pienso, cuando estoy en paz me lo imagino sonriendo al lado mio. O dándome sus besos en mi frente. No creo llegar a conocer una persona tan santa y buena como el. Lo que es la vida de injusta.
Un mes aproximadamente atrás, vuelvo de trabajar de noche muy tarde y mi mamá me cuenta que mi abuela tenía neumonia aspirativa y estaba jodida. No fui a trabajar, me quede toda la semana en el hospital viendo como sufría y esperando el momento que no lo hiciera más. Pero pasaron 20 días y como Dios es bueno y ella fuerte sigue en el hogar cuidada. Mañana después de unos días de trabajo y descansar en casa la voy a ir a ver. Ojalá esté despierta y me reconozca, si es mucho pedir que me deje pintar sus uñas, siempre fue muy coqueta. El jueves trabajo y viajo para semana santa y no voy a estar en casa 😦 pero espero que mis compañeros me distraiga un poco.

 

Nunca dejo de pensar en mis sueños aunque los vea tan lejos y yo siento que el tiempo se me va. FB_IMG_1446035794230

Sentimientos desencontrados

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Lost inside

Dejé de el blog por alguna razón, o por estar muy ocupada, o por estar bien, o muy feliz o muy triste.

Pero ahora estoy en un momento meh… Como cuando te preguntan cómo estás y no sabes si contestar “bien” “mal” o “con hambre”

Mal no podría estar porque lo que crecí , aprendí y me supere de septiembre del año pasado hasta ahora es increíble.

Bien del todo tampoco porque estoy dejando sueños de lado o me están costando aún más y siempre hay problemas de una cosa u otra. Pero por suerte mi mente está ocupada y es bueno para no sentirme tan sola y aburrida.

Viajé mucho, conocí gente, buena en general,  desconocí gente también y mucha de la que fui amiga y creí que iban a estar conmigo en lo mejores y peores momentos; pero sin entender el motivo hoy ya no están. Capaz porque cada uno toma su camino o no comparte tantas cosas en común a medida que pasa el tiempo. O tal vez y lo peor es que empiecen a ver los logros de lo demás de forma no muy positiva (espero que no hay sido eso). También volví a hablar con gente que hace años no hablaba.

Pero extraño mucho mucho a la gente con la que me rodeaba durante mi adolescencia.

Sacando eso de lado es una etapa en la que me arriesgue para crecer y tomar un camino mejor en mi punto de vista pero me quedé sin nada. No creo que sea por mucho tiempo porque teniendo un título es menos complicado encontrar un trabajo que sin estudios y en eso me siento afortunada.

Capaz quiero correr, quiero emprender mis propios sueños, quiero recorrer por el mundo haciendo que la gente viaje y disfrute del Times Square de New York. O tome el mejor té en las calles de Londres. Pero qué pasaría si no me hubiera arriesgado? Si por no optar un camino mejor seguiría con esa angustia en el pecho? O tal vez estaría igual y me hubiera acostumbrado solamente a estar conforme con lo que hay sin poder pedir algo más? Estancada. En el mismo lugar. En la misma situación. Elegí arriesgarme a un lugar mejor , más grande y reconocido un nuevo trabajo que me abrió las puertas y ahora no necesitan más personal por el momento. Y si me siento en la nada misma,  otra vez empezar de cero, otra vez a buscar algo en lo que me sienta cómoda ¿tan difícil será? Algo de lo que me apasiona.

 

Espero que pronto llegue el momento en el que me digan “ya fue era una joda no trabajes sos la hija de tinelli sacate un pasaje a dónde quieras por el tiempo que quieras”. Lamentablemente no es tan fácil la cosa no? Pero por cada bache que tengamos que pasar nos vamos a quedar esperando acostados y mirando series se nos pasa la vida y no vamos a llegar nunca a lo que queremos. Ya lo pasé ya lo viví no es nada nuevo ni de otro mundo, sólo pasa. Ya me quedé sin laburo, volví a conseguir, ya me quedé sola y volví a tener amigos. Ya me peleé, ya me amigué. Ya perdí y encontré. Ya odié, ya amé. Ya sufrí y me alegré. Ya me arriesgué y fracase. Me volví a arriesgar y triunfé. Perdí una batalla y otra la gané.

Ya me caí y me levanté…

All you have to do is dream

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Desde que tengo uso de razón por ahí sin darme cuenta siempre tuve en claro lo que quería hacer y quién quería hacer. Años sacrificándome estudiando de lo que me gusta y trabajando de lo que no me gusta para poder ser alguien en la vida. Creí que el momento nunca iba a llegar entonces tomé otros caminos para hacer las cosas que me gustan. Hasta que cuando menos lo esperé llego y es increíble porque pocos son los afortunados que trabajan de los que les gusta, en su minoría. Por lo menos es lo que yo veo en mi país. Y yo fui una de esas afortunadas hace mes y medio, cuando recibí una llamada que me descolocó y me dijo que iba a viajar para coordinar viajes. Con remota experiencia y sin pensar en las consecuencias me tire de lleno a esto y dije que sí estaba lista. Nunca estamos preparados para esos momentos que tanto esperamos, si muchas veces tenemos conocimientos o formas de manejar situaciones, pero solamente pasar por algo nos da la experiencia. Así fue como mis planes se corrieron un costado tan solo por unas semanas y al ver que también estaba olvidandome de otro de mis sueños tuve que posponerlo pero no abandonarlo.

Así que estoy muy feliz de hacer lo que amo y seguir en proceso con otra de mis metas una de las más importantes.

Yo creo que todo el que se lo propone desde el comienzo y trabaja para lograrlo en algún momento llega, tarde o temprano… pero siempre y cuando empecemos lo antes posible y no esperar a que algo pase.

Todo mal

Es obvio que cuando uno se propone algo y empieza a darse todo para que lo pueda lograr llegan los problemas. Igual la vida se trata de superarlos pero , puede ser que mi vida tenga más cosas malas qué buenas? ¿HASTA CUÁNDO?

Estuve muy muy feliz todo el mes porque empecé a hacer algo por mi vida y mis metas, el 15 de julio fui a (creo) la entrevista más importante que tuve en mis 22 años y estaba más nerviosha que Clarín. Encima tuvo su parte en inglés, que no estudié nada y a pesar de que supe responder todo lo que me preguntaron me dijeron que tengo que mejorar. Me suelo poner muy nerviosa cuando tengo que decir algo en español imaginate en inglés. Aunque amo el idioma desde que nací. Todo lo que quiero decir se me mezcla cuando abro la boca :'(. Muchos profesores de inglés me han felicitado en exámenes, o iba re mil estudiada o ellos eran unos boludos? Mis compañeros en la facu me pedian ayuda siempre. No lo sé. Hoy era el día en el que tenía que recibir un “Bien, ya está ahora necesito que me completes los papeles para empezar”. Pero no, recibí la misma frase que el mes pasado “Tenes un buen nivel de inglés pero te ponés nerviosa y necesitás más fluidez” agarrame ésta, les contesté. Bueno en realidad no les contesté les dije que tienen razón obvio. Así que la semana que viene me van a llamar OTRA VEZ. Bueno igual no hay que culpar a nadie porque me dejé estar y no estudié nada, y al idioma no lo uso desde diciembre del 2014 así que … (jodete)

Otra cosa, en casa pasa de todo, todo malo aclaro y me perjudica muchísimo. Encima estoy sin trabajo y me siento que no sirvo para nada.

A pesar de todo siempre creo que cuando pasan cosas malas es porque algo bueno está por llegar. No suelo ser positiva en la vida general pero creo que no me queda otra opción. Y todo llega cuando tiene que llegar, ni antes ni después…

Are you mad?

Explorar el mundo, no, no, explorando mis sueños, bueno mi sueño porque la mayoría de ellos ya los cumplí. Sí los cumplí… Bueno en realidad no sé bien qué es pero siento que hay algo dentro mío que quiere salir a explorar. Tengo miedo obvio, a salir de mi burbuja, de mi casa, mi cuidad, mis costumbres, mi familia, mis amigos, mi perra que amo con todo mi ser. Miedo al qué diran – cómo todo al que se le pasa alguna una idea por la cabeza y se lo trata de loc@ hasta que ven que no sólo es una Idea si no una decisión -. Pero es una gran decisión y ya la tomé. Aunque todavía no di ni un mísero paso para empezar con todo esto, creo que un gran paso fue el de decidir hacerlo y hablarlo con mis viejos que por más que ya tenga mil años y haga lo que se me antoja con mi plata – porque para eso me rompo el alma laburando *ahora es desempleada*-  a pesar de eso vivo con ellos y sin ellos no soy nada.
Por supuesto que nadie me dio bola en casa cuando lo hablé, y mi hermana que ya no vive conmigo sólo me decia “No, no lo vas a hacer! No te dejo” pfff, hasta que les taladré la cabeza un poco y aunque no les gustó mucho la idea lo aceptaron, porque creo que quieren verme feliz. No es una boludés, y es algo que desde que tengo uso de razón vengo anhelando con todo mi ser. En 2010 yo ya sabía que quería hacer, cual eran mis metas, sueños, deseos. Sí, eran miles y muchos de ellos inalcanzables. Aún así, de a poco, pasando por muchas trabas, problemas, dificultades y hasta casi llegando a no tener donde vivir, en 2015 ya no tenía mucho más que cumplir. Bueno, en realidad sí, y es algo que lo deseo hasta fondo de mis entrañas (?) y me asusta más que nunca!

Hoy 20-06-15 puedo decir que con el apoyo de mis viejos, una que otra amiga (porque de echo nadie sabe todavía – no quiero que se me pinche) y sobre todo con la ayuda de DIOS sé lo que quiero hacer y donde quiero estar de acá a unos cuantos meses. Sé que todo proceso no es facil, me va a costar un huevo, voy a querer renunciar, patalear, cagar a piñas al mundo y a la gente negativa pero no me importa nada y voy a poner el alma para que todo se de y salga de la mejor manera…

Sí me voy a hacer el aumento de lolas por 24 hs y voy a ser cenicienta por un día! #LolasPorUnDia

Ok not. Pero a medida que se vengan los posts iré escribiendo de qué se trata todo esto. Sólo espero que salga todo bien. Fingers crossed (YN)

Y por último dejo esta frase que me hace reflexionar. Wish me luck